Isolation und Einsamkeit nach einer Trennung
„Ich habe fast keine sozialen Kontakte/Freunde mehr“
„Ich werde in 6-8 Monaten mit der Psychotherapie beginnen, aber jetzt habe ich niemanden mehr, mit dem ich reden kann. Ich habe schon lange oder jetzt nach der Trennung keine Freunde.
Ich habe noch zwei sehr gute Freunde, aber ich kann ihnen nicht immer wieder das Gleiche antun.“
Viele Menschen sind davon betroffen Die Krankheit leidet stark nach der Trennung. Einsamkeit, oft als Folge einer bewussten Isolation des Täters während der „Beziehung“.
Natürlich leiden nicht alle getrennt lebenden Menschen unter sozialer Isolation; Manche Frauen haben es geschafft, ihren eigenen Freundeskreis aufrechtzuerhalten und können nach der Trennung auf soziale Unterstützung durch Freunde und/oder Familie zählen.
Dieser Text richtet sich an Frauen, die solche Möglichkeiten nicht haben und die nach der Trennung unter Einsamkeit und Isolation leiden.
Trennung.
Alleinsein und Einsamkeit: Differenzierung:
| Zitat In der Sozialpsychologie wird Einsamkeit entweder als Synonym für soziale Isolation verwendet, oder als Bezeichnung für die subjektive Auffassung, in „soziale Isolation“ (= Mangel an sozialen Kontakten) verwickelt zu sein und trotzdem zu leiden, ob ein solcher Mangel nun intersubjektiv nachvollziehbar ist oder nicht (...) Wichard Puls (siehe Literatur), der in seinem Werk dem kausalen Prozess sozialer Isolation nachspürt, versteht Einsamkeit als das subjektive Bewusstsein sozialer Isolation. Für ihn sind Einsamkeitsgefühle Vorboten von Depressionen und negativen Bewältigungsstrategien wie Alkoholismus; Laut Puls lässt sich das sogenannte „interaktive Dilemma der Einsamkeit“ beobachten: Ob wir es wollen oder nicht, unter dem Einfluss der Einsamkeit entwickeln wir Einstellungen, Verhaltensweisen und soziale Gefühle, die von gesellschaftlichen Standards abweichen. Der Versuch, eine Beziehung zu einer anderen Person aufzubauen, erweist sich aus zwei Gründen als katastrophal: Einerseits neigen einsame Menschen zu einem egozentrischen Kommunikationsstil und gehen nicht angemessen auf die Kommunikationsbedürfnisse ihrer Mitmenschen ein, andererseits haben sie häufig Einstellungen gegenüber sozialen Interaktionen, die aus der Sicht der Normalität destruktiv oder zynisch wirken können. Dies wiederum verhindert die Entwicklung von Mitgefühl und Anziehung während der Kommunikation, da keine notwendige Ähnlichkeit in den zentralen Einstellungen der Kommunikationspartner besteht. Akzeptieren Sie Ihre Einsamkeit, Ihr „Anderssein“ oder Ihre Trennung von anderen Menschen im positiven Sinne - auch wenn Einsamkeit für die meisten Menschen normalerweise schmerzhaft ist -, anstatt sich von einem negativen Selbstbild beeinflussen zu lassen. Alleinsein und Anderssein ist ein wichtiger Schritt im Umgang mit Einsamkeit und dem damit verbundenen Schmerz. Quelle: Wikipedia |
Isolation und Einsamkeit werden von vielen Menschen, die von Einsamkeit betroffen sind, auch als Grund dafür genannt, nicht früher Schluss zu machen. Sie werden auch oft als Grund für Rückfälle genannt.
Nein. Einsamkeit, sondern eine Phase der gewollten Einsamkeit
Viele Betroffene treten nach der Trennung bewusst in eine längere Phase der gewollten Einsamkeit ein und berichten, dass sie diese Phase brauchen.
Alleinsein ist nicht gleichbedeutend mit Einsamkeit!
Fröhliche Menschen fühlen sich nicht einsam, wenn sie allein sind; Verlassene Menschen fühlen sich oft einsam, selbst wenn sie in Gesellschaft sind. Sie haben die Einsamkeit gewählt, um sich wieder mit sich selbst zu verbinden.
Betroffenen dieser Krankheit raten wir, die Zeit der gewählten Einsamkeit zu nutzen, um sich selbst wieder kennenzulernen.
Oftmals haben unzählige negative Nachrichten des Täters nicht nur ihr Selbstbild in ein negatives verändert, viele Menschen berichten auch, dass sie sich selbst fast nicht mehr wiedererkennen: Sie wissen nicht mehr, wer sie sind und was sie besonders macht. Und oft mögen sie sich selbst nicht.
In der Krisenphase ist es verlockend, „loszulassen“. Alleinsein - das kann den gegenteiligen Effekt haben.
Hilfreicher ist es in dieser Phase, besonders gut mit sich selbst umzugehen, sein Licht nicht unter den Scheffel zu stellen, sondern es sozusagen zu polieren. Es ist wichtig, sich selbst wieder in einem positiven Licht kennenzulernen.
Tipp für Büroangestellte im Homeoffice: Platzieren Sie einen Spiegel neben dem Monitor auf Ihrem Schreibtisch. Und verbringen Sie morgens fünf bis zehn Minuten damit, schön zu sein.
Wenn Sie in den Spiegel auf Ihrem Schreibtisch oder in einen anderen Spiegel schauen, lächeln Sie, auch wenn Ihnen nicht zum Lächeln zumute ist. In der Neuropsychologie ist nachgewiesen, dass der Mund, der dank der Gesichtsmuskulatur zum Lächeln „gebogen“ wird, einen direkten Einfluss auf unsere Stimmung hat: Unser Gehirn übersetzt den muskulären Zustand des Lächelns in die Information „Ich bin gut gelaunt“, die an die für die Stimmung zuständigen Bereiche des Gehirns übermittelt wird.
„Zusammenfassend kann ich sagen: Ich habe nichts mehrnichts.
Ja, ich habe etwas: den Anfang. (…)
I I Haben Sie einen Laptop, einen Spiegel und Lippenstift.“
Zwingen Sie sich nicht zu früh zu geselligen Treffen, Familienfeiern und besonderen Anlässen.
In der Zeit direkt nach der Trennung empfinden viele Betroffene „normale“ soziale Kontakte als quälend und unerträglich.
Interaktionen werden als übermäßig anstrengend beschrieben; der vermeintlichen Banalität „normaler“ Gespräche steht das empfundene Leid gegenüber. Das Einzige, was in einer solchen Phase aufrechterhalten werden kann, ist der Kontakt zu anderen Betroffenen, oft nur schriftlich oder telefonisch. Es ist normal, dass sich die Gedanken und Gefühle von Trennungsbetroffenen „nur um ein Thema“ drehen.
Eine besondere Herausforderung in dieser Phase sind Einladungen zu Familienfeiern und/oder Feiertagen, die „meist“ im „Kreis der Liebsten“ verbracht werden.
Dort werden dem Betroffenen harmlose bis wohlmeinende, aber ermüdende Fragen gestellt, wie zum Beispiel „Wie geht es dir?“ oder „Warum ist Ihr Partner nicht hier?“ konfrontiert. Deshalb halten wir es für völlig gerechtfertigt, in dieser Zeit auf Familienfeiern zu verzichten und Feiertage nur nach eigenem Geschmack zu gestalten, oder zu ignorieren.
Wenn die gewählte Einsamkeit in Einsamkeit umschlägt - was tun?
Wenn Menschen, die an dieser Krankheit leiden, über ihre Einsamkeit klagen, erhalten sie manchmal Ratschläge wie „Neue Freunde finden, neue Kontakte knüpfen, proaktiv sein“, oft verbunden mit einem ungeduldigen Missverständnis, dass dies der Fall ist Tipps können nicht befolgt werden: Bei den meisten Betroffenen ist das Selbstwertgefühl nach der Trennung durch die Abwertung gemindert und der Missbrauch nahezu vollständig zerstört.
Darüber hinaus verspüren sie aufgrund der erlebten Abwertung häufig einen Mangel an Kraft und ein negatives Selbstbild: Sie fühlen sich körperlich und sozial unattraktiv und haben Angst vor einer Abwertung durch andere Menschen. Diese Angst trägt zum oft berichteten Misstrauen gegenüber neuen Menschen bei, das den Kontakt erschwert.
Dies trägt oft dazu bei, dass Beziehungen oft als stressig empfunden werden.
Es ist normal, dass Ihr Sozialverhalten und Ihre Erfahrungen nach einer missbräuchlichen Beziehung völlig desorientiert sind. Es ist normal, sich unsicher zu fühlen. Und es ist normal, dass man in kurzer Zeit kein „normales“ soziales Leben mehr führen kann. Beeilen Sie sich nicht, setzen Sie sich nicht unter Druck und geben Sie vor allem nicht dem Druck von außen nach.
In kleinen Schritten aus der Isolation und Einsamkeit herauskommen - Vorschläge
Die folgenden Vorschläge sind erprobte Strategien von Menschen, die von der oben beschriebenen Situation betroffen sind; – und diese in kleinen Schritten überwinden.
Wenn Sie nach dem Ende Ihrer Schwangerschaft unter Einsamkeit und Isolation leiden, finden Sie in dieser Liste Vorschläge, die Sie umsetzen können - in kleinen Schritten und in einem Tempo, das zu Ihnen passt.
Wichtig: Sie bestimmen, in welchem Tempo Sie vorgehen. Lassen Sie sich nicht von anderen sagen, was es bedeutet, „richtig“ zu leben und/oder „wie sozial aktiv Sie sein sollten“. Je nach Intensität der erlebten Gewalt dauert es unterschiedlich lange, bis man die geistige und körperliche Kraft hat, wieder auf Menschen zuzugehen und den Kontakt zu „überleben“.
Doppelter Einsatz von Beratung
Das liegt auf der Hand, wenn man dringend über seine Erfahrungen sprechen und Unterstützung bei der Verarbeitung bekommen muss.
Die Wartezeit auf Psychotherapieplätze beträgt in der Regel bis zu einem Jahr. Bei Frauenberatungsstellen bekommt man in der Regel schneller Hilfe. Dort werden Sie auch über weitere Hilfsangebote informiert.
In vielen Städten gibt es mehrere Beratungsstellen oder hilfreiche Anlaufstellen, die kurzfristige Kriseninterventionen anbieten, die in der Regel bis zu zehn Sitzungen dauern.
Entladen Sie dort Ihr Gepäck und lassen Sie sich von den Profis unterstützen. Einige der Betroffenen nutzten gleichzeitig mehrere Beratungsstellen/Einrichtungen.
Eine weitere gute und immer und überall verfügbare Möglichkeit, sein Herz auszuschütten, ist die Telefonseelsorge.
Viele Pfarreien bieten auch pastorale Treffen an, `8211; ohne Angst davor zu haben, zum „Proselyten“ zu werden.
Viele Beratungsstellen bieten auch umfassendere Angebote an: Treffen für Mütter, Gruppen für Alleinerziehende und/oder „Selbstfindungsangebote“ für Frauen.
Dort können Sie Kontakte zu anderen Frauen in schwierigen Lebenssituationen knüpfen. Für manche Menschen mag dies „sicherer“ erscheinen als neue Kontakte mit „normalen“ Menschen.
Für völlig zurückgezogene Menschen: Fangen Sie klein an, aber fangen Sie an: Raus aus dem Haus
Versuchen Sie, sich dazu zu zwingen, jeden Tag auch nur die kleinste Aktivität außerhalb des Hauses zu erledigen, wie zum Beispiel spazieren zu gehen.
Einkaufen (vielleicht spontan etwas erledigen, was man möchte), Besorgungen machen (Briefkasten, Büro, Post): Einkaufen, zum Briefkasten gehen.
Erweiterung für „Fortgeschrittene“: Versuchen Sie, bei jeder dieser Aktivitäten Kontakt zu mindestens einer Person aufzunehmen, z.B. durch Blickkontakt und/oder ein gegenseitiges freundliches Lächeln oder ein Gespräch mit der Verkäuferin.
Für Großstadtbetriebe: Lernen Sie Ihre Nachbarn besser kennen und reden Sie mit ihnen, lassen Sie sich verwickeln.
Entspannen Sie alleine, aber trotzdem unter Menschen
Wenn Ihr Budget es zulässt: Finden Sie ein Café in Ihrer Nähe, in dem Sie ein- oder mehrmals pro Woche Tee (günstiger) oder ein Café trinken und die Tageszeitung, Zeitschrift oder ein Buch lesen können.
Vielleicht möchten Sie sich auch ein wenig auf diese „Dates mit sich selbst“ vorbereiten.
Es tut gut, regelmäßig Kontakte zu knüpfen.
Möglichkeiten, mit Menschen zusammen zu sein, ohne aktiv Kontakte zu suchen: Sport
Melden Sie sich in einem Fitnessstudio oder einem Sportverein an (Sportvereine sind deutlich günstiger) und nehmen Sie regelmäßig an den gleichen Kursen teil.
Irgendwann kommt man mit Sicherheit auch mit anderen Teilnehmern ins Gespräch.
In Hamburg bietet Sport Fun für einen monatlichen Mitgliedsbeitrag von 10 € monatlich eine Auswahl von rund 80 verschiedenen Kursen (darunter NIA und verschiedene Tanzsportarten, aber auch Kampfsportarten und Mannschaftssportarten) in verschiedenen Einrichtungen über die ganze Stadt verteilt an.
Außerdem gibt es einmal im Monat eine Ü25-Veranstaltung, deren Eintritt frei ist.
Möglichkeiten des Zusammenseins ohne aktive Kontaktsuche: VHS-Kurse oder öffentliche Veranstaltungen
Volkshochschulen gibt es (fast) in jeder Stadt. Sie bieten meist ein sehr breites Angebot an: Sport, Fremdsprachen, Computerkurse, Meditationszirkel, Kunsthandwerk, Malen und vieles mehr.
Die meisten VHS veröffentlichen ihr Programm im Internet. Besonders bei Kursen, die wöchentlich über einen längeren Zeitraum stattfinden, können Sie ungezwungen Kontakte zu neuen Menschen knüpfen, mit denen Sie bereits ein gemeinsames Hobby teilen.
Eine weitere Möglichkeit, Kontakte zu knüpfen und Menschen mit ähnlichen Interessen kennenzulernen, ist der Besuch von Vorträgen, Konzerten etc.
Diese werden in Stadtzeitschriften (z. B. Prinz) oder kostenlosen Regionalzeitungen beworben.
Aktives und zugleich informelles und unverbindliches Kennenlernen Menschen. Menschen
Es gibt verschiedene Websites, auf denen sich Menschen zu gemeinsamen Aktivitäten treffen (keine Partnersuche!), z.B.: www.lokalisten.de, www.ue40.de, www.brigitte.de, www.new-in-town.com.
Beispielsweise findet man dort Menschen für Radtouren, Wanderungen oder andere Aktivitäten.
Schauen Sie sich bisher „unauffällige“ Freunde genauer an
Es ist nicht ungewöhnlich, dass sich der Freundeskreis von Trennungsbetroffenen im Laufe der Zeit nach der Trennung deutlich verändert, auch weil sich der Betroffene selbst verändert.
Manche Leute werden Ihnen nicht mehr antworten; Es ist wahrscheinlich, dass sich Ihre Kriterien für die Auswahl von Freunden und guten Bekannten ändern werden. In diesem Zusammenhang ist es auch möglich, dass Menschen, die man vorher kaum wahrgenommen hat, nach und nach zu potentiellen guten Freunden werden.
„Aus damaligen Bekannten wurden echte, tiefe Freunde, aus Freunden wurden mir Fremde, aus Kollegen wurden Vertraute.
Meine sozialen Kontakte gerieten völlig durcheinander, weil ich es so wollte.
Und es entstand ein neues Bild. Schöner, angenehmer und spannender als je zuvor.“
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