Witze für Kinder ab 8 Jahren!
Witzige Frage:
Was kann riechen? Aber es hat keine Nase?
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Furz
Welches ist das stärkste Lebewesen?
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Schnecke. Er trägt das ganze Haus auf seinem Rücken.
Fritzchen zur Lehrerin in der Mittagspause: „Weißt du wirklich, wie man eine Kuh interessiert?“
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Die Lehrerin sagt: „Nein, so?“
Scherzfrage:
Was wird nass, wenn es trocknet?
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Antwort:
Handtuch.
Fritzchen geht mit Papa in den Zoo: „Schau, Papa, was für ein schrecklicher Gorilla.“
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Sagt Papa: „Sei nicht so laut, wir sind gerade an der Kasse!“
Fritzchen zu seinem Freund Bernhard: „Ich habe gute und schlechte Nachrichten. Welche willst du zuerst?“
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Bernhards Antworten: „Ich nehme die gute!“
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Sagt Fritzchen: „Die gute Nachricht ist, dass ich keine schlechten Nachrichten habe.“
Der kleine Fritz geht mit seiner Großmutter spazieren und sieht plötzlich ein Spielzeugauto auf dem Bürgersteig.
Als er es aufheben will, sagt Oma: „Nein, Fritz, du hebst nichts auf, was auf dem Boden liegt.“
Dann gehen sie weiter und Fritzchen sieht eine 2-Euro-Münze auf dem Boden liegen. Als sie danach greifen will, sagt Oma: „Nein, Fritzchen, du hebst nicht auf, was auf dem Boden liegt.“
Plötzlich rutscht Oma aus und fällt. Sie bitten Fritzchen, ihr beim Aufstehen zu helfen.
Dann Fritzchen: „Nein, Oma, was auf dem Boden liegt, hebst du nicht auf.“
Das kleine Fritzchen an seinen Vater: Papa, war Moses Informatiker?
Der Vater ist völlig überrascht: Wow, wie bist du nur auf so etwas gekommen?
Kleines Fritzchen: Na ja, er hat die Daten aus der Cloud heruntergeladen.
Kleine Paula fragt ihre Mutter: „Muss Gott manchmal kacken?“
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Die Mutter sagt: „Nein, Gott hebt nie die Toilette an.“
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Dann kleine Paula: „Warum hat er das gemacht?“ Gestern klopfte Opa so heftig an die Toilettentür und schrie: „Ich brauche es dringend!
Oh Gott, bitte beeil dich!“
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„Was braucht ein Blinder am Strand?
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Ein Seehund!
Was sagt ein hungriger Löwe, wenn er einen Ritter in Rüstung sieht?
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&8222;Oh nein, schon wieder dieses Dosenfutter.“
Frage: Was steht auf dem Grabstein des Mathematiklehrers?
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Antwort: Damit hatte er nicht gerechnet.
Der Lehrer sagt: „Wer hat dieses schreckliche Gesicht an die Wand gemalt?“
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Die Schüler antworten: „Das ist ein Spiegel.“
Der kleine Hase fragt den Lebensmittelverkäufer: „Haben Sie Milch?“ Dicke Arme sehen nicht gut aus.“ Mama, kann ich die ganze Schüssel auslecken?
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Nein, Hans, spüle die Toilette wie wir alle.
Wenn Haselnussschokolade aus Nüssen, Vollmilchschokolade aus Milch und Marzipanschokolade aus Marzipan hergestellt wird, woraus besteht dann Babyschokolade?
"Lehrer: „Wach auf, Peter! Ich glaube nicht, dass das Klassenzimmer der richtige Ort für ein Nickerchen ist.“
Piotr: „Okay.
Du musst nur etwas leiser sprechen.
Kommt ein Kaninchen zum Schuhverkäufer zurück und fragt: Hast du ein kleines?
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Der Schuhverkäufer sagt: Nein, wir sind ein Schuhverkäufer. Wir haben keine Kleinen im Schuhgeschäft.
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Am nächsten Tag kommt er zurück und fragt: Hast du ein Kleines?
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Der Schuhverkäufer sagt: Nein, wir sind ein Schuhverkäufer.
Wir haben keine Kleinen im Schuhgeschäft.
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Mörchen?
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Der Schuhverkäufer sagte: Nein
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Am nächsten Tag kommt er zurück und fragt:
Haben Sie Mörchen?
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Der Schuhverkäufer sagt: Ja, ich habe es, besonders jetzt. Iiihh Idiot, ich mag keine Märchen!!!!
Warum gibt es Wolken?
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Tankstelle: „Wie viel kostet ein Tropfen Benzin?“
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Der Tankwart sagt: „Wofür, man kann es für einen Tropfen haben.“ frei“
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Der Mann sagt: „Okay, dann fülle ich den Tank auf!“
Fritzchen besucht seinen Großvater.
Plötzlich zerbricht er die Vase
Opa schimpft: „Weißt du, wie alt sie war?
Mutter will ihren Sohn wecken: „Kleiner Paul, steh auf, du musst zur Schule.“
Kleiner Paul: „Bitte, Mama, lass mich noch ein bisschen schlafen.“
Mutter: „Nein, es ist wirklich Zeit, bitte steh auf!“
Paulchen: „Aber ich will nicht.
Kinder nerven mich und Lehrer nerven mich wirklich!“
Mama: „Hör auf, steh auf!“
Paulchen: „Ach, Mama, sag mir wenigstens zwei gute Gründe, warum ich auf eine blöde Schule muss.“
Mama: „Erstens bist du 45 Jahre alt, und zweitens bist du der Schulleiter!“
Mutter: „Und wie war die Schule?“
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Sohn: „Ganz gut.
Nur ich konnte die Frage beantworten.“
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Mutter: „Oh ja, wie war die Frage?“
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Sohn: „Wer hat gefurzt?“ Normalerweise sagen sie, ich solle ihn saugen.
Fritzchen: „Papa, du hast ein großes Loch in deinem Schuh.“
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Der Vater schaut auf seinen Schuh und sagt: „Nein, Fritzchen, ich habe keins.“ zieh es an.
Lehrer der Klasse: „Wer sich für dumm hält, der soll aufstehen.“
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Nur das kleine Fritzchen steht auf.
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Der Lehrer fragt: „Fritzchen, warum bist du aufgestanden, denkst du, dass du dumm bist?“
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Fritzchen antwortet: „Nein, aber ich wollte dich dort nicht alleine lassen.“
Wie nennt man auf Englisch die Frau eines Hippies?
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Mississippi
Es ist Abend.
Seit einer Stunde sitzen Fritzchen und seine Freunde am Feuer.
Mit Einbruch der Nacht lässt die Belästigung plötzlich nach. Die Glühwürmchen machen auf.
Fritzchen sagt: „Diese fiesen Mücken. Jetzt kommen sie mit Laternen, um nach uns zu suchen.
Das ist ein Notruf. Was kann ich für sie tun?
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Kommen Sie schnell!
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OK, mit wem bin ich verbunden?
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Mit einer Katze.
Warum nimmt der Kapitän immer etwas mit auf sein Schiff? Messer?
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Um in See stechen zu können.
Der Mann zu Paulchen: „Warum weint deine kleine Schwester so sehr?“
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Paulchen sagte: „Sie weint, weil sie die Osterferien nicht bekommen.“
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Der Mann fragt: „Warum hat sie die Osterferien nicht bekommen?“
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Paul sagte: „Sie geht noch nicht zur Schule!“ „Nein, Kevin, das wäre Völlig unfair.“
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Kevin: „Okay, ich habe meine Hausaufgaben nicht gemacht.“
Der kleine Paul kommt weinend angerannt.
Mama fragt: „Warum weinst du?“
Paulchen: „Papa, schlag ihm mit dem Hammer auf den Daumen.“
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Paulchen: „Zuerst habe ich nur gelacht.“
In der Schule fragt der Lehrer: „Was ist flüssiger als Wasser?“
Der kleine Fritz kommt nach Hause und sagt es mir direkt.
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Der kleine Fritz geht zwei Treppen hoch zum Dachbodenbüro und sagt: Schau, ich bin in einen großen Hundekot getreten.
[JA]
OK: „Netter Witz.“
Der eine sagt: „Muh.“
Der andere sagt: „Das wollte ich sagen.“
Die Mutter sagt: Ich habe gesehen, wie der Sohn meiner Freundin die ganze Wohnung alleine geputzt hat. Könntest du, mein lieber Sohn, das auch machen?
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Der Sohn antwortet: Klar, ich könnte es auch anschauen.
Der kleine Kurt zu Hans: „Was ist der Unterschied zwischen Toilettenpapier und einem Handtuch?“
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Hans sagt: Ich habe keine Ahnung.
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Also der kleine Kurt: Du warst es also!
1.
Frage:
Was sitzt auf einem Baum, beginnt mit dem Buchstaben D und kann nicht fliegen?
Antwort: Was sitzt auf einem Baum, beginnt mit dem Buchstaben N und kann nicht fliegen? Antwort: Eine andere Sache.
Der Sohn kommt angerannt: Papa, jemand steht an der Tür. Er sammelt Spenden für ein neues Schwimmbad.
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Vater sagt: OK.
Arzt zum Patienten: Sie haben nur eine 50-prozentige Chance, die Operation zu überleben.
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Der Patient sagt: Dann haben Sie eine 100-prozentige Überlebenschance.
Fritzchen zu ihrer Mutter: „Mein Lehrer hat wirklich keine Ahnung.“
Fritzchen schreibt eine Postkarte an ihre Großmutter:
„Liebe Oma, ich schreibe sehr langsam, weil ich weiß, dass du nicht so schnell lesen kannst.“
Lehrer für seine Grundschüler:
„Was bekommt man von einem Huhn?“
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Kinder: „Eier.“
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Lehrer: „Was bekommt man von einer Kuh?“ Schwein?“
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Kinder: „Hausaufgaben.“
Zwei Schnecken treffen sich auf der Straße.
Eine will die Straße überqueren
Er sagt vorsichtig, dass der Bus in einer Stunde ist
Fritzchen geht mit seinem Freund Paul spazieren:
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Paul sagt: „Schau mal, da ist Hundekot!“
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Sagt Fritzchen: „Nein, die Schokolade ist geschmolzen.“
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Sagt Paul: „Was, nein, es ist definitiv Hundekot.“
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Sagt Fritzchen: „Es ist definitiv geschmolzene Schokolade.“
Paul steckt seinen Finger hinein und saugt daran: „Igitt!!!
Es ist wirklich eine Sauerei.“
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Sagt Fritzchen: „Zum Glück bin ich nicht eingestiegen.“ Der Zug kommt.
Sie steigen nicht ein. Ein anderer Zug kommt und sie steigen nicht ein.
Einer der Schüler fragt: Warum sind wir nicht eingestiegen?
Die Lehrerin antwortet: Im ersten Zug stand die 2.
Klasse.
Abbruch 2
beste Kinderwitze aller Zeiten
Teil 1 || Teil 2
Siehe auch: Schulwitze